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妈妈吼孩子,被丈夫踢破脾脏

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发表于 2019-7-11 09:37:04 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

你生娃之后,有没有遇到一个问题?


就是总有人要把你费力教育好的孩子,一下子打回原形。


我家小外甥女刚满月,我姐就把我妈和她婆婆全送回家了。


因为仅仅一个月,小外甥就被老人带偏了。


这个罪魁祸首就是我妈,奶奶也是帮凶。


我妈比较溺爱孩子,小外甥刚读一年级,正是难缠的时候。


于是,本来我姐帮他养好的习惯,比如回家先写作业再看电视,在我妈那儿就可以妥协了。


说孩子回到家多累啊,上了一天课了,快吃点水果,看会电视,作业晚会写。


这一拖,很多时候就不写了。


老人还理直气壮,说:


一年级有什么要紧课?


你一年级就是这样轻松的,不还是考上大学了?


好吧,说又说不过,真是气不打一处来。


我真的要认真谈谈这个问题了。


在家里教育孩子,最好听一个人的,且这个人最好是妈妈,不然,孩子的教育,可真的要出问题了。


前几天,我还看到一条新闻,也是挺震惊的。


因为孩子的写作业问题,爸爸把妈妈打进了医院。


可见,教育分歧,不只我家有,而是个普遍问题。


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为什么育儿必须要听妈妈的?


这是现实所迫。


其实更准确的说,带孩子最多,为孩子负责,有科学育儿的理念,肯不断学习的人,才能成为家里育儿的最高长官。


这个人如果是爸爸或者老人,当然也可以,但在实际生活中,这个人多数是妈妈。


老人多数溺爱,他们忍不住要迁就孩子,让孩子开心,甚至图省事安抚孩子,而不是为孩子负责。


举个例子,很多妈妈,控制孩子吃巧克力,是怕孩子过于肥胖和烂牙,这是为孩子负责。


但很多老人就会偷偷给孩子吃,用以安抚孩子的哭闹,或者纯粹想让孩子开心。


往往给孩子吃时,还不忘加上一句:“别让你妈知道。”


这是教孩子欺骗啊,如果妈妈问他吃没吃,他就会说没吃呗。


你说气人不?


好习惯本就不好养成,这么不负责任的轻易打破,不止让孩子得寸进尺,还破坏了妈妈的权威,和孩子与妈妈的关系。


如果老人看孩子最多,能不溺爱,为孩子负责,并有能力学习科学育儿,那听老人的当然是最好。


但理想很丰满,现实很骨感,这样的老人不常见啊。


爸爸就更不用说了,在目前的中国社会,爸爸带娃比妈妈多的情况,是极少的。


如新闻中的爸爸,更是不负责,回家就知道玩手机,不管孩子学习就算了,老婆去管,还嫌管得严?


在我看,他是没有资格吭声的。


当然,这是另一个话题了,我们今天讨论的,是在教育孩子有分歧时,该怎么办。


像新闻中那种问题,丈夫根本不想教育孩子,又暴力,就要讨论一下,婚姻是不是有必要继续下去,而不是怎么教育孩子了。


所以,在大家都是为孩子负责的前提下,有了教育分歧,最好听妈妈的。


要知道,妈妈每天面对一个熊孩子,嘴皮子磨了一万遍,情绪崩溃一千遍,才教育出一个好习惯。


这时候家庭成员唱反调,一次就前功尽弃了。


之前我不是举了一个例子嘛,一天早上,我的邻居跟孩子斗了很久,鬼哭狼嚎的,弄得我根本睡不了觉。


妈妈要孩子自己穿鞋。


孩子就是不穿,说:“爷爷都给我穿,你不给我穿,你怎么这么坏?”


妈妈说:“爷爷没来之前,你就会自己穿了啊,会做的事情要自己做。”


孩子:“我不,我就要你穿。”


妈妈:“你去幼儿园还要别人给你穿吗?是没人会给你穿的,自己穿。”


孩子:“我不喜欢你了,我要爷爷。”


妈妈:“爷爷不在,你想找爷爷也得我送你才行,今天你必须自己穿。”


孩子:“爸爸也给我穿,奶奶也给我穿,就你不给我穿,就你,爸爸,爸爸(一声比一声狼嚎)......”


妈妈:“爸爸不会给你穿的,你自己的事情要自己做。”


撕心裂肺哭了很久,孩子妥协了。


孩子:“你看,我穿了,我穿不上,我就是穿不上(撕心裂肺哭)。”


爸爸:“要不赶紧给他穿了走吧。”


孩子:“爸爸,爸爸,爸爸,给我穿!”


孩子刚尝试自己穿,爸爸一句话,又回到解放前。


孩子很聪明,如果制定的规则被破坏一次,他就知道可以讨价还价了。


除孩子耍赖,破坏好习惯,其实最重要的是孩子是非观的养成。


在幼儿看来,父母说的话即使真理,他们会无条件认同,并当成自己的准则。


这时候,如果大人间出现不一样的情况,孩子就会迷糊。


他会不知道到底该听谁的,而且以一个学龄前儿童的认知能力,他不可能自己辨认谁说的对。


所以,家长教育孩子,一定要统一战线,绝对不要出现在孩子面前有分歧。


不管觉得自己的教育方法有多对,都不能在孩子面前有分歧。


因为这世上最对的教育方法,是全家人用一个方法。


没有什么育儿方法


比家庭和睦更重要


教育统一战线,就是为了让家庭避免争吵,给孩子一个清晰的指引。


但是完全统一,只是理想。


很多时候,大家互相都觉得自己对,是很难无条件听从的。


所以,还可以采取第二个方式。


那就是不在孩子面前有分歧,如果不同意对方的教育方法,那就两个人找个安静的地方,探讨妥协方案。


宁肯互相都妥协一些,也不要破坏家庭和睦。


再正确的育儿方法,也不值得破坏家庭和睦。


我们教育孩子要放宽心一些,不要用打造完美孩子想法去教育。


其实妥协一点,意见达成一致,看起来效果慢一点,甚至暂时走偏一点,但只要家庭和睦了,都是值得的。


人总会有点缺点,有点怪癖,只要大方向教育得对,孩子就不会行差走错。


而且,当家庭大环境在原则问题上实行一个教育标准时。


偶尔有一点点小不同,也是不用赶尽杀绝的。


其实孩子学会面对不同的人,有一点不同的应对方法,是一个好的技能。


见人说人话,见鬼说鬼话,不就是这么来的嘛。


与老人沟通太过困难


该怎么办?


自从小外甥女出生,姐姐对小外甥疏于管教,他已经出现了很多问题。


比如饭前吃零食,导致吃不下饭。


睡前不刷牙,才几个月,牙就坏掉了。


再加上学习习惯的破坏。


孩子再让这样下去,眼看就要偏远。


我教给姐姐几个办法,实行的结果还不错,大家可以参考一下。


1.让丈夫发挥作用


姐姐把原则性问题列出来给姐夫,让姐夫跟他爸妈沟通。


效果还不错,自己亲儿子的话,老人还是很愿意听的。


谁的爸妈谁搞定。


所以在公婆沟通中,丈夫给力,真的很重要。


不要盲目自己上,那样很容易擦枪走火,你以为在沟通孩子教育,老人还以为你找茬呢,很难谈到一块。


这倒不是老人不讲理,主要是这种关系,不如儿子可以说的话多。


2.不经意间给老人科普


老人很多时候也不是故意怎样,他们也是不知道有什么后果。


所以可以转发一些科普类小文章到朋友圈,家族群什么的,比如一些专家学者讲座的视频音频,不要刻意,要漫不经心。


为确保所有人看见,还可以联合丈夫,针对转发的文章中提到的问题,在群里讨论讨论,尤其是家里曾有过的类似情况。


对老人来讲,专家说的话,往往比身边人说的话对多了。


还可以经常转发一些有严重后果的科普文章。


比如给孩子用皮筋扎袖子,导致孩子截肢。


严重后果,能立竿见影杜绝一些坏习惯。


老人都很爱孩子的。


3.强化自己在孩子心中的权威地位


还拿我邻居举例吧。


那个不穿鞋的孩子,如今还是自己穿鞋了。


因为妈妈真的从来不妥协。


不管孩子在爷爷奶奶那儿是什么待遇。


只要回家,就必须遵守家里的规矩。


这样严格捋着,孩子也就养成好习惯了,只是艰难了一点。


环境实在无法改变,就严格要求一下自己。


强化自己的作用,做最大努力,尽量把孩子往好了教。


爸爸体贴妈妈的家庭


才最幸福


我知道,看着到这儿,还可能有人会问。


听妈妈的?妈妈就一定正确吗?


这个问题我上面虽然解释过了,但是为防止大家遗忘,也防止被喷。


我还是要再说一句:


妈妈也许不是最对的,但一般是最用心,最为孩子未来负责,也照顾孩子最多的人。


如果有另一个人是这个角色,那就听那个人的。


而且如果教育只听一个人的,很容易就会出现一种现象——指责。


比如:“你是怎么教育孩子的?还让我们听你的呢,你看这结果!”


这种指责,是非常不可取的。


没有人不会犯错,而且做得越多,错得越多。


教育是在试错中找到最优解,不是不犯错,最辛苦的人不该被指责。


最后,我要提醒:


不要把听妈妈的,理解成一切交给妈妈,自己可以做甩手掌柜了哦。


爸爸体贴妈妈的家庭,才最幸福。

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