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好男人出轨,才是最要命的

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发表于 2019-7-10 09:39:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
1
我叫林梅,今年33岁,我与丈夫陈介明是彼此的初恋,在一起至今已经13年了。
2012年,我俩结婚了。因为恋爱期间,我患上了抑郁症和焦虑症,身体也不好,如果他当时提分手,谁也不会怪他,可他不离不弃,这份情我永生难忘。
陈介明从事建筑工程工作,长期在外地,无法朝夕相伴,我常为此闹脾气,一直都是他在安抚我。
十几年来,我几乎全部依赖于他,他努力上进,很为家庭着想。婚后两年,我们买了房子、车子,全由他的收入承担,我从恋爱起,就没为钱发愁过。
因为身体缘故,我婚前婚后有四年在看医生、服用抗抑郁药。这期间,我对孩子的渴望,几乎到了走火入魔的境地,但根本怀不上。
2015年,因为服药,我对夫妻生活毫无兴趣,无数次他想跟我亲热时,我都想尽办法拒绝。他一直安慰我,甚至说即便我俩没有孩子,也没关系。
下半年,我用药物调理身体备孕。计算着排卵期去找他,上床就是为了怀孩子,甚至他刚做完一个小手术,我还为了生孩子不放过他。
那期间,我明显感觉到他没有以往粘我,我才调整心态,重新认真对待夫妻感情。
2016年9月,我终于怀孕,剧烈的孕反和繁忙的工作,让我无暇顾及他。从怀孕到哺乳期结束,整整19个月,我俩没有任何夫妻生活。
我追问他,他总说自己解决,每次都加一句:“我永远爱你!”
女儿几个月时,我弟弟因网赌输了几十万,父母家条件不好,我们承担了20万。
陈介明说,他能赚钱,让我放心。那时,他在业内已游刃有余,还有外快,收入是我的10倍。公婆也表示,能出10万给我娘家救急。
危难之时,我明白世上再难找这样的丈夫和公婆了。
2018年春节,陈介明喝醉回来,在房间打电话。我推门时,他狼狈地挂了电话。我问发生了什么事?他干脆拨了视频电话,跟对方说:“这是我老婆。”
视频那端的女孩二十五六岁,哭着问他何时离婚?他说不会离婚,很爱很爱我。
一旁的我懵了,要他说清楚状况,他才颓然跟我坦陈:过去两年,我一门心思要孩子时,他的工作压力非常大,又无法跟我倾诉,还得每天安抚我的情绪。当时,那个叫佟芳的女孩,刚毕业到单位,对他很崇拜也很关心,所以他出轨了。
他坦言一个人在外时,有生理需要,真的很难受,听完他那一句:“说真的,老婆你忽略了我!”我就彻底崩溃了,不断追问每一次细节,他架不住,都回答了。
我质问他,孩子出生这么久了,为什么他们还没有断?
陈介明说,他跟佟芳也是异地,有些私活可以让她帮忙做,一直以来他都在利用佟芳。他也想过,用时间让俩人关系慢慢变淡,但佟芳逼他离婚!
他说,从没想过离婚。这次,趁着酒劲让佟芳知道我俩感情是好的,想让她知难而退。
他说这些理由时,我心里痛苦又矛盾。我以为这样摊开后,他俩会马上断掉,考虑到他平时对我的好,就想慢慢消化这些痛苦算了。
然而,接下来半年内,我三番五次发现他们还在联系,让我备受打击……
4月,我翻看他的手机,第一次发现他俩还有联系,我当即就告诉了公婆。陈介明很恼火,当场翻脸说:“离婚!”但冷静后,又抱着我说爱我,要和我好好过日子。
我不断质问陈介明什么时候有个了断,他说我每天都电话追问此事,让他很压抑。
他还说,羡慕别人的老婆,可以在事业上有所助力,可能真正相爱的人,未必能在一起生活,我们就这样将就着过吧。听完这些话,我整个人像被丢进了冰窖。
闹腾几次后,我自省过,陈介明工作能力很强,有野心有能力。过去10年,我安于现状,跟他在思想层面和经济收入上,早已不在一个段位了。即便如此,他还能凡事哄着我,让着我,吵架之后立即主动跟我示好。
这些,我心里有一杆秤,即便在他出轨之后,他心中还是有我的。这让我确实难下决心,在婚姻关系上做出改变。
2
我带孩子去外地看他,发现开房发票,逼他跟佟芳打电话,让他说离婚也不会娶她,他一一照办了!
这期间,他告诉我,当初我还没怀孕时,佟芳就为他打过胎。为了我俩的感情,得知她怀孕,就立即处理掉了。其实那时候,我结婚4年未孕就提出过离婚,但他自始至终不想我受伤,觉得跟佟芳就是玩玩而已,我才是和他白头偕老的那一个。
即便如此,我依旧无法忍受现状,提出离婚。这次,陈介明像受到了很大打击,抱着女儿的照片流泪,我心软了,收回了离婚协议。
他说,他作为男人也有愧疚,佟芳是处女、为他流产、给他干活,两年青春,不是说断就能断的。
正是我的这次退让,让他有了“狼来了”的感觉。之后,他不再一味追着我安抚,反而经常不接我的电话,我还打电话给他下属,问他是否真的不方便。他气急败坏地说:“你能不能聪明点?”
我陷入了一种怪圈,心里不舒服时,就要找到他充分发泄。他说我像痛打落水狗,但确实每次发泄完,我情绪就会好很多,却从没意识到,这对他也是一种痛苦。
每次,我俩都会谈到要离婚,每次我都答应了,但在具体商议时,我俩总会有人扯到孩子,扯到公婆对孩子的爱,最后都是不了了之。
再后来,发展到我跟佟芳直接交锋,甚至三人坐下来谈过。佟芳很嚣张,一直认定我和陈介明不再相爱,他俩才最合适。
我在极度痛苦中,答应离婚,但坦诚无法独自带孩子。但佟芳告诉他,她不可能接受我们的孩子,陈介明的天平又立即动摇了。
我不明白如今的小三,为什么会如此理直气壮。我在她面前受到的屈辱,都是陈介明带来的,我恨透了他们俩,让我陷入这样的窘境。
公婆很爱孙女,也不愿意我们离婚,导致家庭破裂。我俩的婚姻,就在这样的局面下僵持着,他还带着我约佟芳摊过一次牌,说当初就是利用她,不可能跟她结婚。
没想到,佟芳依旧冲过来,当着我的面抱着他,说可以接受孩子,一切都可以考虑。然后,陈介明对她就一句狠话都说不出来了。
那次见面至今,已经过去了9个月了,他还在努力对我和孩子好。但被骗了太多次,我真的很难相信他能和佟芳断个干净。
说真的,他现在不会再敞开心扉跟我深入聊下去了,而我对他种种尖锐的质问,已经成了我生活的日常。折磨着我,也折磨着他。生活变成这样,我也是有一定责任的。
包老师,如果单纯就出轨这件事,我也有责任,可以谅解他。但之后他们始终无法断绝关系,这些欺骗和争吵,已经消耗完了我俩的感情。在我看来,所有问题的始作俑者还是佟芳,是她始终纠缠陈介明,她不放手,我俩永远都不会安宁。
她从来没有主动骚扰过我,也不愿意见我,她到底是怎样的人?我是不是该去联系她,或者让她能回复我的问题:她究竟想要什么?怎样才能远离我的生活?
3
简单来说,这是一个好男人出轨制造的婚姻事故。
首先,陈介明是一个人品不错的男人,但这不妨碍他出轨。
注意:这不是讽刺。陈介明这个男人,是有一定责任感的。在跟林梅恋爱期间,他明知道她抑郁而且身体不好,依然没有离开,选择跟她结婚。
一方面,是他对林梅有感情;另一方面,是他有责任感,觉得不能始乱终弃。如果林梅精神状态正常、身体没有什么问题,他不一定跟她在一起。
因为,林梅除了抑郁之外,性格是比较作的,得理不饶人,而且斤斤计较,不为他人着想,也比较自我。这种性格,让人跟她相处时,感觉并不愉快。
我们再冷酷地分析一下:林梅和陈介明的婚姻,陈介明始终是付出方,林梅得到了婚姻的温暖和依靠,可陈介明呢?说真的,他在这场婚姻中获益不多。
对于他而言,林梅并非贤内助,也不懂得为他提供情绪价值。从一个旁观者角度看,他娶林梅,真的对他没有任何提升。这一点,林梅或许从未考虑过:她的婚姻,始终是靠陈介明的人品在支撑,而她一直在做减法,而不是加法。
可以想见的是,陈介明如果不是品德修养较高,可能早就跟她分手了。这一点,或许就是佟芳坚持的理由之一。在她看来,自己对陈介明有帮助,而林梅对他只有消耗。
恰恰,是她的状态不好,陈介明才不忍离开,并给予她更多的包容。
很遗憾,陈介明是人不是神,也不是圣人。他跟林梅的婚姻,本身就很压抑,再加上无性状态,势必要找一个发泄口。他的出轨,虽然不道德,但却是必然的。
其次,半好半渣的男人,最容易让女人沦陷又难以绝望。
陈介明确实不爱佟芳,只是想利用她泄欲。然而,他终究是有底线的,即便犯错了,也愿意承担责任。所以,让他一脚踢开佟芳,是不可能的。
彻头彻尾的渣男,或许会让女人绝望,及时止损;但陈介明这种有一定底线的男人变渣后,反而杀伤力更大。因为,他的“暖”,给了受伤女人希望!
对于林梅来说,明知道老公出轨了,可在她心中,老公为人很好,对自己很好,所以,她做不到狠心离婚。
对于佟芳来说,同样如此,陈介明对她不错,即使几次三番告诉她,他爱的是自己老婆,可他越是这样“重情重义”,就越让她不甘心——这么好的男人,我为什么要让给一个“神经病”女人?
对了,不管是陈介明的描述,还是林梅给佟芳的感觉,林梅都是一个“神经病”。在佟芳看来,陈介明爱的是自己,只是不愿激怒“神经病林梅”才违心说不爱自己。
对于“爱情大过天”的姑娘来说,是不会那么看重道德的,所以才会“嚣张”。
林梅的抑郁症早已经痊愈,此时不宜再以“抑郁症”自居,该理性思考问题了。
在处理老公出轨的问题上,林梅过于急迫而没有章法,反而更是将老公推进了别人的怀里。
林梅对自己的老公并不了解,却有点恃宠而骄。她不知道,对于陈介明而言,他需要温暖的家庭生活,当然包括和谐的性生活;他有面子观念,有很强的责任心,犯错之后,他希望能弥补对方。
但是,林梅却逼着陈介明用武断、伤害佟芳的方式来了断,这一招对佟芳却无效。因为,不管他怎么做,对于佟芳而言,他只是在“安抚神经病”。而她的温柔和提供的情绪价值,又让陈介明非常向往。
在理论上,陈介明怎样才可能离开佟芳回归家庭呢?林梅大概要做到三点:
A,冷静下来,做一个温暖的妻子,不能死揪着陈介明出轨的事不放,让他感受到家庭生活的可贵。
B,林梅要树立一个美丽贤淑的妻子形象,让陈介明相信,她是值得他珍惜的,而不能靠家庭责任感维系两人的感情;也要让佟芳相信,林梅是值得陈介明珍惜的。
C,允许陈介明为佟芳做点事,譬如在事业上给予帮助,在生活上给予一些资助,一则是减轻陈介明的愧疚感;二则是给佟芳一点抚慰和想头,知难而退。
以上这三条,说起来容易,做起来太难,需要很高的情商,才能一步一步地达到目的。假如林梅做不到,那么,不妨放老公一条生路。或许,离婚以后,陈介明才真正知道,自己想要跟谁在一起。
只是,林梅能做到这么洒脱吗?或许,她更愿意一条道走到黑。唉!

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