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“我们终究还是错过了彼此”

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发表于 2019-6-14 09:41:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
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01.
前段时间参加旅游团,第一天组队玩水时我不小心掉水里了,一个男生当时在旁边,伸出一只手把我扶了上来,他在那,笑很温暖。但我不敢和他多交淡,说了声谢谢就追上小伙伴离开了。
可能因为这件事,后来我有留意他,而我们似乎也算有缘分,比如在酒店时发现他就住隔壁,比如两次游船时他都刚好坐在我的后面,比如好几次逛街回来时都刚好碰到他。
而我仍旧不敢与他交谈,就算对方与我讲话也只是冷淡回应,就算我知道在我和小伙伴聊天时他一直看着我,就算手拉手跳民族舞时,他就在我旁边我也不敢抓住他的手。
我纠结了很久是否要问他联系方式,后来还是没问。长相、身材、学历、无趣,我无一不为它们感到自卑。而像他这么温暖有修养的人,一定很多人喜欢他吧。
旅游回来后我拼命工作、减肥、学跳舞、考证,希望下一次,遇到这样的温暖的人,我可以大大方方地走过去问∶很高兴认识你,能要个联系方式吗?
02.
考研时出于“性价比”的考量,选择了北京一所大学,而不是更向往也更难考的浙大。结果因缺乏动力而不够努力,最终也因几分之差错过了北京那所大学。于是我终于明白,在理想面前不要考虑性价比,一旦你考虑了就很可能不会竭尽全力去做,那么也就自然而然“取乎其中,得乎其下”了。
03.
我曾经有一个很喜欢很喜欢的男孩子,出于某些不可言说的心思,我在日记本上悄悄叫他小月亮。
他热爱阅读,会写诗。长得也秀气,笑起来斯斯文文,像个古代的书生。我坐他后桌,没事就爱找他聊。偶尔交流文学,闲来无事也会给他讲几个黄色笑话,看他臊到连耳尖都泛上红色。
后来我真的把他变成了我的月亮。那天是愚人节,我给他递了个纸条。说我喜欢他,问他愿不愿意和我在一起。他愣了半天,终于写了张纸条递回来。打开纸条的时候,我想着若他不愿意,说是玩笑也不会太尴尬。但纸条上明明白白地写着:固所愿也,不敢言尔。
我们在一起了。他有点小脾气,像只爱炸毛的猫。我很爱逗他,惹生气了就摸摸鼻子自己哄。我们聊过很多东西,甚至商量过未来婚房的布置,聊过要生几个孩子叫什么名字,我说等老了我要活的比他久因为怕他哭死……我们真的非常想要白头到老。
但我们最终还是散了。那段时间我非常忙,忙到没有时间和他聊文学聊生活,也没有精力去哄生气的他。那时我说,我累了,不想再哄你了,我们分手吧。他一下子红了眼睛,也不说话,只是看着我。我向来看不得他难过,那次却出乎意料的狠心,看着他又说了一遍分手。他不信似地盯着我看,最后颤声说好。
我总想着,如果我那时候不说那句分手、如果我不死要面子不肯低头、如果我不嘴贱……哪怕一个如果实现,我是不是真的能陪他白头到老?
但如果终究只是如果,我弄丢了我的月亮。

04.
曾经暗暗喜欢过一个阳光开朗的邻班帅气学霸。周四晚上他到我们教室门口找人,我就故意从他身边擦肩而过,差一点点就张口要QQ号了,真的只差差一点点。
然而没想到,周五他自杀了,看起来那么灿烂爽朗,笑起来那么好看的一个男孩子居然有抑郁症。
我总是在想,如果当时再鼓起一点勇气,会不会就要到QQ号了,也许就会聊天,让他知道世界上还有人喜欢他、爱慕他、以他为目标而努力,他会不会就不会放弃生命,他会不会就能感到好一点。
05.
其实我初中和高一的时候,父母都有问过我想不想出国读书。但因为从小在打击教育下长大,自卑又没有安全感,感觉自己没有能力完成,干脆别让他们失望吧。于是两次我都违心地说了“不想”,尽管这是我从幼儿园开始就有的梦想。
现在快要读高三,遇到焦虑症,我既失去了健康,也没有去追求我最想要的。
但我打算好好和妈妈谈谈,至少不管怎样我还有追求幸福的勇气。错过可能性,其实是一种必然,你必须先解决自身存在的一些瑕疵和执念才行。
06.
因为异地,对未来的规划难以协调,好几天没有联系。有天晚上在路上边走边哭,突然有股强烈的许他一个未来的冲动,毕竟是自己心尖上的人啊。但也明白自己短时间内并没有履行承诺的条件,而没法兑现的希望更让人绝望,于是电话号码按了又删,终究没有拨出。然而就在几个小时后,他打来说,我们还是分开吧。
后来我常在想,如果那天晚上我打了那个电话,哪怕问题并不会因为我一句话得到实质的解决,但结局是否会有什么不同,可惜没有如果。我相信缘分真的存在,只是其中一种缘分叫有缘无份。
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07.
错过了一次告别吧。和初恋分开后,还在一个教学楼念高中。高三时有次雪下的很大,晚自习后下楼回宿舍,楼梯很暗,当时我小心翼翼地下楼,一心只想着不要摔倒。偶然抬头却发现他靠在楼梯口的阳台边,就那么看着我,眼神一如既往的温柔,背后是漫天大雪。
有那么一瞬间想冲过去抱住他,跟他说一句:抱歉,高考加油呀!这个冲动延续了好久,以至于到现在想起来还会觉得遗憾。
不知道你会不会看到,但我还是想说,希望你很好很好,我也会努力。
08.
有一个喜欢了好多年的人,从初一开始第一眼就喜欢上了。不知道怎么形容那种感觉,但是一直把她埋藏在心底,然后一直经过了初中高中,后来大学相隔千里,是真的没有机会了。就慢慢的放下,偶尔还是会关注一下她的动态。她是女孩子,我也是。            
   
喜欢她有七年,忍着不说也有七年,只希望她现在一切都好,找到自己爱的优秀的另一半。如果现在还有机会见到,谈笑间可能还是会半开玩笑轻描淡写的带一句:“小时候读书那会儿我喜欢过你哦”。
而我也有了现在的女朋友,她很好,对我也很好,因为曾经错过,所以现在更想珍惜眼前人,互相陪伴鼓励一起进步。
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09.
相互铁哥们了很多年,从来没往那方面想过,只是大部分时间混在一起,说点荤段子,相互贬低一下对方。后来我去北京学画画,他留在老家,只能电话联系。不记得有天为什么突然聊到童年的事情,他说他妈妈买了想要的玩具车给他,他玩的太开心结果一下弄坏了,他形容当时的心情是“又心疼又害怕被家人发现”。
我突然很心疼他,或者说,其实一直都很心疼他,只是没有感觉到,听到他这么说之后,我在电话里哭出了声,他很意外,一下不知道怎么办才好。后来大学毕业,又出国留学,有一天他突然发信息给我,“有没有觉得,我们好像错过了什么”。对着信息,我好像突然回到了那个打电话的夜晚,充斥着那种心疼他的感觉。
但他仍然走马灯似地换着女友,我亦换着男友,对此不再谈论。错过了就是错过了,遗憾的是曾经那么喜欢,竟然多年后才意识到。
10.
爷爷今年84岁了,年初开始出现阿兹海默症状,他不记得我们来没来过,记不清人和事,记不清时间和地点。小时候爷爷会陪我玩、辅导我作业,会算好妈妈上班的时间,在日历上写好“楠楠来”,然后做好我最爱的虾仁豆腐和烧菜花,在窗台等我放学。爷爷是清华大学毕业的,是我的偶像和骄傲,可是在我心里一个这么高大、这么重要的人却突然倒下了。
我出国留学前爷爷还没有生病,他跟我说了我这辈子忘不了的话“楠楠有时间多回家看看爷爷奶奶”,可是我回来了您为什么不一样了?我不走了您能不能变得和以前一样呢?我可能这辈子也不会吃到爷爷做的虾仁豆腐和烧菜花了,但我可以做给您吃了,以后我来照顾您。虽然我错过了您得病那段时间,可我想陪您走完最后的路。
珍惜眼前人吧,珍惜那些你们认为理所应当在你身边的人,有些人转瞬即逝,不要后悔!
11.
我疯狂地喜欢了他五年,从高中开始,彼时他有个看起来很温婉的女朋友。后来我们在一起一年多,期间争吵不断,他的占有欲让我窒息。但也有很多现在想起来都还很小言的桥段。我们分手之后,还是经常打电话,一直到我去英国。我是铁了心想要忘记他,偷偷走的。
一年后我假期回国,在国内手机号码再次可以使用的第二天,他的电话打进来,我一惊,还是忍不住接了。他说“这一年里,我每周都会给你手机打一次电话,今天终于打通了”,我听到这里眼泪快要掉下来,然后我们像普通朋友那样,不记得聊了些什么有的没的。
他却突然哽咽,对我说,我爱你。我没吱声。他开始一遍一遍地说我爱你,哽咽的情绪也越来越明显。
37遍我爱你。我再也忍不住,在电话这头大哭。那一刻,我突然觉得我的难过,再不是因为我们不能在一起了,而是我突然觉得自己好像一瞬间很明确地知道,我们已经彼此错过了。
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12.
如果我能早一些意识到爸爸的状况是可以通过心理咨询和药物治疗并好转的话,那么我的人生,妈妈的人生,还有爸爸他自己的人生,是不是都会不一样?
我的爸爸是一个经历过家族兴衰的人,他亲眼看到过祖母一次次因为祖父的混账而自杀的情景,同时作为一个大家族的长子,他也被迫承受了许多,性格变得敏感多疑,暴虐无常。
我整个童年都在他的阴影下活的小心翼翼,同样的还有妈妈,他最终也由一个家暴的受害者变成了一个家暴施暴者,他无法控制自己荒唐的想法,同样也无法控制自己冲动的拳头。
整个家庭都在一种岌岌可危的情况下勉力支撑,所有的人都在指责他,他是众人口中的恶人,而妈妈和我是村民茶余饭后的祥林嫂。我也同整个村子里的人一样,怨恨他。
一直到现在,我才意识到尽管他无法克制自己,但是当面对我的时候他还是做了最深的克制,然而我能做的却只有挥手再见,相比于相差50岁的我来说,他错过了治疗的机会和时间。我也错过了一个更好的爸爸。
13.
我默默喜欢了一个男生两年,毕业的时候,打算向他告白,但是人来人往,我找不到他的身影,当我感到失望的时候,我在背后听到了他和别人谈笑的声音,我那时候吓得一懵,呆了一会儿,然后低头从他面前走过,我俩对视了一眼。
从那以后,我再也没有见过他。
大概是没有准备好吧,那破釜沉舟的决心,因为来来往往的人群与恐惧被打压的不值一提。
但如果能回到那个时刻,我会给自己一个交代,我想偷偷站在那人的后面说,毕业快乐和一句迟来的,我喜欢你。可能会被拒绝,也可能会被接受。但这没关系,总不会留下遗憾。
写在最后:

“错过”到底是什么呢?蝴蝶扇动了翅膀,哪怕只有一瞬,平静的海面也会变得波涛汹涌。可是这种改变不一定是坏的,每个人带着他特有的使命,来到你的生命里,留下一圈痕迹,然后离开,才组成了你生命的多样。这是一种无从抗拒的缘分。
尽管当时的你,包括可能很长一段时间的你,会难过、难捱,被低沉情绪裹挟,但这就是一种缘分,也是选择,就像莎士比亚说的,你说你喜欢雨,但是下雨的时候,你却打上了伞。
谈论错过,仍是为了谈论珍惜。一切错过都是为了当下。愿我们都能好好珍惜。

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